Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психи ческое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. Это не заболевание, мадам, успокоил женщину доктор, это дар божий.
Оценка 5 из 5
24 пользователей оценили
🤣 юморинка:-)
🤣
Cредний брат судится со своим старшим и младшим: - Так чем вас не устраивает младший брат? - Он же десять собак завел и от них страшно воняет - А младший? - А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет! - Так форточку откройте! - А если мои голуби поулетают? (далее…)
🤣
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг стук в дверь, входит секретарша и го янии. Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состо Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал. (далее…)
🤣
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! « В Бруклине на Брайтон бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? Это мы его научили, сказал хозяин, но только не говорите ему он думает, что это английский. - (далее…)
🤣
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло. Бррр... Ну и холодина на дворе! И не говори, соглашается жена, не поворачиваясь, а мой то дурачок на рыбалку пошел. (далее…)
🤣
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: Как дело было? Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. Почему же Вы не кричали? Он меня все время шантажировал, все время утро жал: как только закричишь, я сразу уйду. (далее…)
🤣
А знаете ли вы что такое автомат калашникова?... это пpеобpазователь стека в очеpедь... А что же такое автомат Стечкина?.. - Это преобразователь очереди в стек... (далее…)
🤣
Подсудимый! Где Вы взяли золото? В тумбочке. Кто его туда положил? Жена. А кто ей дал? Я дал. А Вы где взяли? В тумбочке. (далее…)
🤣
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: Ну ладно, пока, и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: А что я? А что я? Я сама обалдела! (далее…)
🤣
Пациент, придя на прием к доктору: Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор: Следующий! (далее…)
🤣
Можно ли построить коммунизм в Израиле? Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? (далее…)
