:-)

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк будем целоваться" Девочки отвечают: "Если только за этим то пишите в 1-й "А". (далее…)

Читать похожее

:-)

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. Хорошая картина! роняет генсек время от времени. А это, Леонид Ильич, Врубель. Хорошая картина. И не дорогая. (далее…)

Читать похожее

:-)

Встpечаются Панасоник и ВМ-12. Hу ВМ-12 и говоpит: - Слушай, а как там у вас с pемонтом?! - Да мы и не ломаемся.. - А с кассетами, с кассетами-то как !? - Да pазные есть, но мы пpедпочитаем только кpутые.. - Ух-ты! Слушай, дай одну... пожевать!? (далее…)

Читать похожее

:-)

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? .......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!... (далее…)

Читать похожее

:-)

Изобретатель пришел в фирму: Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? До первого бритья да. (далее…)

Читать похожее

:-)

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Препода ватель говорит: Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных про изведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: Это Лист. Правильно, играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: Это Чайковский. Тоже правильно, играет дальше. Она отвечает: Херников. Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку! Два карманника разговаривают в тюрьме: Видал, какие замечательные часы у надзирателя? Еще нет. Покажи. (далее…)

Читать похожее

:-)

В аптеке. Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с пе чатыо. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно. (далее…)

Читать похожее

:-)

Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем. Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?! (далее…)

Читать похожее

:-)

После венчания в церкви жених подошел к священнику: Сколько я Вам должен? Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вер нул жениху гривенник. (далее…)

Читать похожее

:-)

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок. ._ Сколько стоят эти туфли? спрашивает продавца. Тысячу рублей. Мужчина изумленно присвистнул. А вот эти белые? Два присвистывания. (далее…)

Читать похожее

:-)

Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психи ческое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. Это не заболевание, мадам, успокоил женщину доктор, это дар божий. (далее…)

Читать похожее

:-)

Мужчина приходит на прием к врачу. Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач: А они и не должны расти, это просто образное вы ражение. Мужчина: Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает. (далее…)

Читать похожее

:-)

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. (далее…)

Читать похожее

:-)

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается. Они согласны. Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи. (далее…)

Читать похожее

:-)

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. Расстрелять! приказал Сталин. А может, сбрить усы, товарищ Сталин? Ха—а—а—рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! (далее…)

Читать похожее

:-)

Кадровик пришедшему наниматься на работу: Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. А вам кто нужен бухгалтер или обезьяна? (далее…)

Читать похожее

:-)

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. 0'кей, деньги при Вас? (далее…)

Читать похожее

:-)

Дорогая Нора! воскликнул молодой человек. Ты все, что у меня есть на свете! Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину? (далее…)

Читать похожее

Избранные юмористические истории, прикольные рассказы и анекдоты на любой вкус — про блондинок, Вовочку, Штирлица, Гарри Поттера, студентов, евреев, армянские анекдоты, а также шутки английского и черного юмора.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий — случайными.