:-)

Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме! (далее…)

Читать похожее

:-)

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: – Хм! Виски с утра?! (далее…)

Читать похожее

:-)

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: – На завтра ничего не планируйте – будет фуршет. – Так фуршет же сегодня? – Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. (далее…)

Читать похожее

:-)

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты: – Расскажи, как медведицу завалил? – Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная… (далее…)

Читать похожее

:-)

Разговаривают 2 подруги: – Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь. – Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать? – Это ерунда, я уже рожала. (далее…)

Читать похожее

:-)

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!! (далее…)

Читать похожее

:-)

Сообщение: Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации). (далее…)

Читать похожее

:-)

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный. – Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать… (далее…)

Читать похожее

:-)

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком. (далее…)

Читать похожее

:-)

– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?! – О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало. (далее…)

Читать похожее

:-)

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то! (далее…)

Читать похожее

:-)

Сообщение: Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ веревка! (далее…)

Читать похожее

:-)

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет… (далее…)

Читать похожее

:-)

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон». (далее…)

Читать похожее