:-)

Кадровик пришедшему наниматься на работу: Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. А вам кто нужен бухгалтер или обезьяна? (далее…)

Читать похожее

:-)

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. 0'кей, деньги при Вас? (далее…)

Читать похожее

:-)

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: – Хм! Виски с утра?! (далее…)

Читать похожее

:-)

Дорогая Нора! воскликнул молодой человек. Ты все, что у меня есть на свете! Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину? (далее…)

Читать похожее

:-)

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: – На завтра ничего не планируйте – будет фуршет. – Так фуршет же сегодня? – Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. (далее…)

Читать похожее

:-)

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина. Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. Вареники! Вареники! (далее…)

Читать похожее

:-)

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты: – Расскажи, как медведицу завалил? – Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная… (далее…)

Читать похожее

:-)

В горах Рабинович провалился в пропасть. Падая, ухватился за какой-то чахлый кустик. Повис и кричит: Боже, спаси меня! Боже, спаси меня! С неба раздается голос Бога: Отпусти руки! Рабинович: Я боюсь! Голос с неба: Я кому сказал, отпусти! После некоторой паузы Рабинович: Скажите, а там, наверху, есть кто-нибудь еще? заявляет Мендель. Умных мужей не бывает, Почему? Умные просто не женятся. Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя? Отец решил написать письмо на радио: "Уважаемая передача "Служу Советскому Союзу"! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню "Бери шинель, пошли домой!". (далее…)

Читать похожее

:-)

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? Пять. А... Значит, один еще где-то катается. (далее…)

Читать похожее

:-)

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло. (далее…)

Читать похожее

:-)

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: Ч—черт, какие ступени высокие! Второй: Да. И перила низкие. Третий: Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет. (далее…)

Читать похожее

:-)

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. Свидетель! обращается к ней судья. Расскажите, как это произошло? Значит, так, начинает жена. Я управляла авто мобилем, а муж сидел за рулем... (далее…)

Читать похожее

:-)

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. Можете вы мне дать "Правду", только чистую? Как? Совсэм бэз тэкста? (далее…)

Читать похожее

:-)

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: —Чей? Не знаю. Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит: У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос: Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах? Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация. (далее…)

Читать похожее

:-)

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву. (далее…)

Читать похожее

:-)

Разговаривают 2 подруги: – Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь. – Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать? – Это ерунда, я уже рожала. (далее…)

Читать похожее

:-)

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!! (далее…)

Читать похожее

:-)

Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: - Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? - Дурак ты, Петька. Они в норах живут! (далее…)

Читать похожее

:-)

Сообщение: Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации). (далее…)

Читать похожее