:-)

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: Ч—черт, какие ступени высокие! Второй: Да. И перила низкие. Третий: Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет. (далее…)

Читать похожее

:-)

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! (далее…)

Читать похожее

:-)

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: У меня жена такая стройная, подтянутая, темпера ментная, породистая, как борзая. Второй: А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. (далее…)

Читать похожее

:-)

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по чему опять выпил так много. Да не много, взяли только бутылку на троих. Почему же ты такой пьяный? Двое не пришли. (далее…)

Читать похожее

:-)

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?! Пью, потому что жидкая. Была б твердая грыз бы. (далее…)

Читать похожее

:-)

На улице пьяный спрашивает прохожих: Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. Совсем обалдели. А там говорят, что здесь. (далее…)

Читать похожее

:-)

Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина бы стро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсо лютно пьяный. Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? Да, здесь. Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по среди которой стоит собачья будка. А где же ореховая спальня? Орех, выходи, я твою спальню продал. (далее…)

Читать похожее

:-)

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев ге нерала, подходит строевым шагом с докладом: Товарищ генерал! Командир танкового корпуса Петров! Генерал удивленно спрашивает: Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж ности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался. (далее…)

Читать похожее

:-)

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя: – Негодяй! Ты убил пианиста! – Ну, ладно, добавь это к моему счету. (далее…)

Читать похожее

:-)

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья. (далее…)

Читать похожее

:-)

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: Елки—палки! А что сейчас в Хабаровске—то делается! (далее…)

Читать похожее

:-)

Приходит Рабинович к раввину: Хочу жениться, ребе. Ну так женись. Так ведь на Риве. Ну и что? Она же слепая. Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. Это верно..., но ведь она еще и глухая. Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. Тоже верно. Но она к тому же немая. Что может быть лучше молчаливой жены. Ребе, но Риве еще и горбатая. Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков! (далее…)

Читать похожее

:-)

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: - У вас рак? - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем рак!! (далее…)

Читать похожее

:-)

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. - Ч-черт, ну и высокие ступеньки! - Да-а-а, и п-перила низкие. - H-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет. (далее…)

Читать похожее

:-)

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее? (далее…)

Читать похожее

:-)

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: С скажи ей, что ты моя сестра. (далее…)

Читать похожее

:-)

Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано. х х х Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел! х х х Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. х х х В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама! х х х (далее…)

Читать похожее