:-)

Сообщение: Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации). (далее…)

Читать похожее

:-)

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: У меня жена такая стройная, подтянутая, темпера ментная, породистая, как борзая. Второй: А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы. (далее…)

Читать похожее

:-)

Новости науки: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика. (далее…)

Читать похожее

:-)

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: Не бей меня, я тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: Хочу дачу под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина. А третье желание? Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился милиционер в старом авто мобиле и как прежде щелкает мух резинкой. (далее…)

Читать похожее

:-)

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод. Не гожусь для текущего момента. Почему? Во первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во вторых, у меня жена дворянского происхождения, в третьих, я еврей. Из задних рядов: Имя! Назовите имя! Бородатый: Карл. Карл Маркс. (далее…)

Читать похожее

:-)

Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: Не знаю, завещание будет оглашено завтра. (далее…)

Читать похожее

:-)

...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют. При внимательном осмотре машина оказывается бензовозом. А у безовозов, как известно, сзади цепь до земли телипается. Возникает резонный вопрос: - Де вкрав цiпок? - Hигде не крал - так по инструкции положено. - Hе бреши. Кажи де вкрав цiпок! - Спросите у любого - так по инструкции положено. Тормозится "Коёдза": - Де вiн вкрав цiпок? - Hигде не крал - так по инструкции положено. - Тодi ти їдь, а ти оставайся. Де твiй цiпок? (далее…)

Читать похожее

:-)

Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу гаснет. Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником. (далее…)

Читать похожее

:-)

Инспектор ГИБДД останавливает машину: – Командир взвода Козлов! Ваши документики. – Простите, взвода кого?!!! (далее…)

Читать похожее

:-)

приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: - ты чего на красный свэт поэхал? - да вот, все ехали, ну и я тоже... - слюшай, дарагой, ты правила знаешь? - конечно знаю! - а аны нэ знают! (далее…)

Читать похожее

:-)

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. Ну, а если не встретитесь? Тогда будет два тоннеля. (далее…)

Читать похожее

:-)

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: Есть еще пациенты? Да, есть один, он у Вас в кабинете. Так почему же Вы не готовите инструменты? Он заперся изнутри. (далее…)

Читать похожее

:-)

Дантист говорит пациенту: Не нужно так широко раскрывать рот. Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер кальце, щипцы, инструменты? Да. Но сам—то я остаюсь снаружи. (далее…)

Читать похожее

:-)

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. Смотри, с обрыва упало все стадо! 93 Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: Однако, тенденция. (далее…)

Читать похожее

:-)

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает: Товарищ Крючков! Разрешите жениться? —А ты ее хорошо проверил? Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору: Автор гола Гершкович! объясняет комментатор. Отец говорит скептически: И ты думаешь, они этот гол засчитают? (далее…)

Читать похожее

:-)

Два неплохих названия для диссертации: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок ... " (Воздействие лyнного света на рельсы) "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью 😉 "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух) (далее…)

Читать похожее

:-)

...Останавливают оные очередную машину. Права, документы требуют. - В чем дело? - Зачем скорость превышаешь? - Да у вас же даже прибора нет... - Есть! - стучит по крышке мусорного бачка - Сержант, как он ехал?. Крышка поднялась, оттуда высунулась голова. - Бжжик. - А должен был ехать? - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж. (далее…)

Читать похожее

:-)

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами. (далее…)

Читать похожее

:-)

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу: – Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й. – Кий. – Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется? (далее…)

Читать похожее

:-)

Стоит молодой мент на доpоге, следит шоб скоpость никто не пpевышал. Тут кадp на меpсе под 200 гонит. Мент его тоpмозит и вежливо так (потому что молодой еще, неопытный) - С вас штpаф! Кадp из меpса достает 10-ти доллаpовую бумажку, плюет на нее, и со словами - Hа, собака! уезжает. Hу мент стоит, 10 баков на лбу, дальше бдит. Тут его начальник подъезжает. - А что это у тебя на лбу??? 😯 - Да вот, был один, "Hа, говоpит, собака!"... 🙁 Тут начальник у молодого бабки со лба сpывает: - Это я, _Я_ собака! А ты еще щенок!! Забpал и уехал. (далее…)

Читать похожее